Hoje, ontem e amanhã.

Eu acho que tenho que começar a aceitar as diferenças entre as pessoas. Sempre fui acostumada a fazer tudo do meu jeito, agir na minha forma de pensar, mas vejo que nem tudo é sempre como a gente quer, nem sempre as pessoas pra quem mais damos valor se importam com a gente. Vejo que cada ação tem uma reação, cada palavra falada em vão tem uma reação, mesmo que não agora, mas num futuro próximo.

Eu tenho esperanças de que algo bom se reserva pra mim; mas também tenho pressa e medo.

Quero tudo agora, mas sempre fiz do tempo meu grande aliado... Não sei se isso já me ajudou, mas tudo o que faço pensando no presente tem uma reação no futuro.

E viver nesse ir e vir, presente, passado e futuro, está me deixando cada vez pior, cada vez mais para baixo.

Respiro mais fundo cada vez que algo me machuca, e acumulo em mim, como sempre fiz. É difícil pra mim mudar um hábito desses, gostaria de tentar, mas pra mim a pressa é inimiga da perfeição.

Singularidade.

Eu canso de ser sempre assim, sempre na minha, aparentando ser uma coisa que eu, muitas vezes, não queria ser.
Sempre rindo, falando besteira, sendo legal, simpática, aguentando tudo sem dizer nada...
Isso realmente me deixa confusa.
Viver sempre trancada na armadura que eu criei com o passar dos anos já está me deixando louca. Quase não consigo mais respirar, o ar não entra, fico quase toda hora sufocadas por palavras que não conseguem sair, gestos que não consigo fazer, fico possuída pelo medo, pela vergonha, pela ignorância.
Quantas chances de me fazer sentir melhor eu já perdi? Inúmeras, dezenas de vezes deixei de falar algo que pesa em mim, por medo.
Não quero mais ser assim, quero falar o que tenho para falar, quero sentir o coração bater mais forte cada vez que fizer algo diferente, e não tentar parar essa adrenalina.
Quero mais coragem, menos medo, mais ação e reação, quero sair dessa minha capa, incrustada na pele que já faz parte de mim, já me fez forte o suficiente para aguentar muitas coisas, mas agora... agora ela se enferruja, quer tomar conta, quer me fechar no seu mundo escuro, e eu não quero ficar ali, sozinha e com medo.
Quero sair, ser livre, chingar, brigar, não ser sempre aquilo que os outros querem que eu seja, ser mais eu mesma, filha do pai revoltado e da mãe superprotetora. Quero ter crises de rebeldia, dormir na rua, viajar sozinha, conhecer gente nova, me renovar. Quero amar de verdade e tornar isso recíproco.
Queria poder gritar, tirar toda essa massa nojenta que me faz pior - ou melhor - quero que cada lágrima que eu derrube valha a pena.

Monotonia?

Hoje é um desses dias nublados, tristes, aparentemente sem graça, sem vida e sem cor. Mas eu gosto. São nesses dias monótonos, frios e quentes, úmidos, que eu arrumo tempo para pensar... pensar na vida, nas coisas fúteis, nos meus objetivos e riscos que corro.
As coisas acontecem rápido, as pessoas passam rápido demais por nós ultimamente. Ninguém tem mais tempo para sentar, apreciar a chuva e simplesmente conversar sobre qualquer coisa.
Deveríamos mudar isso, fazer parte da vida de alguém, deixar que façam parte da nossa.
Ficar sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas, é ótimo pra mim. O meu tempo, o meu espaço, na minha mente... Aqui tudo passa mais calmamente, preguiçosamente...
Estou arrumando espaço para refletir sobre mais coisas, além do que corriqueiramente eu reflito. Estou pensando mais na vida, no bem do próximo, na solução dos problemas e não só na suas causas. Aprendi isso, indiretamente com um amigo, não muito íntimo, nem de longa data, mas que me passa extrema confiança, e me fez ver o mundo com outros olhos; olhos de verdade.
Agradeço a Deus, sempre que posso, por colocar pessoas maravilhosas na minha vida, pessoas que eu sei que vão estar sempre comigo, me ajudando e apoiando. Meus amigos, minhas irmãs, minha mãe, sempre dando um empurrãozinho para o melhor caminho; porque pelo mal caminho eu sei que se quiser, eu não vou, e se for, consigo voltar numa boa e com ótimas lembranças.
Pensar é a melhor parte do ser humano, afinal é isso que nos diferencia dos animais, seres irracionais, que muitas vezes se comportam e agem melhor do que nós, hommo sapiens... Mas isso é tema para outro post.
Obrigada, beijo.

Estive pensando...

Para mim pensar é difícil, estranho, complicadíssimo... Eu sou aquele tipo de pessoa do 'aqui e agora'. O futuro é importante, mas não me causa medo. Bom, na verdade me causa angústia misturada com medo, mas eu ignoro. Esse é o meu problema, ignorar tudo, guardar o que é bom - ou não - e jogar o que é lixo fora. Algumas coisas que eu penso não ser lixo, guardo e, com o passar do tempo, elas apodrecem dentro de mim, fedem e eu vomito.
Tenho sentimentos que nem sabia que tinha, sinto coisas estranhas as vezes, porque demorei muito para crescer, ainda estou crescendo. Vendo o que vale a pena ou não, curtindo o bom e o ruim, não me importando com quase nada.
Mudei a pouco tempo atrás, quando realmente consegui gostar de alguém, alguém que eu não sabia que gostava tanto, até saber que não seria mais meu. Aquela velha hitória cantada nas músicas e escrita na memória e no coração de muitas pessoas. O amor é cruel, é gelado e corrosivo. Mas é tão bom, maravilhosamente bom e perigoso. E ele - ou a falta dele - foi o culpado por esse blog hoje.
Não vou poder afirmar nunca com toda a certeza do mundo, quem eu sou de verdade, porque eu não sei mesmo... não me entendo, e não penso muito, apenas digo o que vem na mente. E esse é o meu maior defeito, minha maior ambição, meu egoísto e egocentrismo. Não me importar com o futuro, nem com o presente. Eu acho que vivo em um passado constante e chato.E quero acabar com isso.