8 Days of Week

I'm better alone

2010-08-07T18:12:00.000-07:00

Cansei, honestamente, cheguei ao meu limite... meu limite de estress, de preocupação, de medo, de raiva, nao acredito que isso seja mais amor.
Não da minha parte, porque mais uma vez eu me entreguei por inteiro, mas não recebi o mesmo em troca... Não me senti importante, nem essencial para alguém, e se for pra não ser nada, prefiro ser eu mesma, sozinha.

Nem eu entendo como acabei mudando tanto, como deixei aquele guria centrada, objetiva, FELIZ, se transformar nessa coisa que é agora... fria, medrosa, triste, furiosa e dependente de alguém.
Não quero isso pra mim, não quero sofrer calada, não quero chorar sozinha.

Quero minha liberdade, minha segurança, meu futuro bom, meus amigos, minhas horas de risada, minhas festas, bebedeiras, quero minha felicidade de volta e, infelizmente, não encontrei felicidade no amor.

Em alguns momentos sim, mas de que adianta eu me sentir feliz sozinha? Só com coisas que eu acho que são legais... não quero estar com alguém que não se sente como eu, que não pensa como eu, que não acredita em nada melhor.

Não quero estar com alguém que não consegue abrir mão de coisas inúteis, alguém que não se sacrifica por mim do jeito que eu me sacrifico por ela...

Eu quero ser feliz... Sozinha!

Keep Going Girl...

2010-06-01T13:19:00.000-07:00

Existem momentos na vida, que a gente prefere se enganar, fingir que está tudo bem, que vai passar, que sempre virá um final feliz.
Mas a vida não é bem assim... sentar e assistir o espetáculo não te faz merecedor de aplausos, ouvir e ficar quieto, quando não gostar do que ouviu, não leva a lugar nenhum... admitir erros imperdoáveis, falar mil vezes a mesma coisa e não ser ouvido, também não é muito legal. Você sabe o que é o certo a fazer, mas para outros não parece certo. Pode até ser que cada um tenha seu "certo", cada um acredite na sua verdade, mas se dois mil séculos dizem o que funciona, seria bom seguir não é?
Mas ai você abre mão do que acha que é o correto, acaba deixando meio de lado, afinal uma coisinha aqui e outra ali não fará muita diferença... aí que mora o perigo! Quando você acredita em seu sexto sentido, não deixe de acreditar, 90% das vezes ele tem razão. Não abra mão das coisas boas da sua vida, não viva a vida de ninguém, nem queira viver a vida como alguém quer que você viva.
Somos únicos, nascemos separados, sozinhos e é assim que vamos morrer... Ninguém te fará tão bem quanto você mesmo, você e a SUA vida.
Não a desmereça, você só tem uma... E sua única chance de ser feliz é agora, hoje, não amanhã, o amanhã nem sempre vem... E as vezes pode vir com surpresas terríveis... Que te jogam no chão, cospem em você e voltam com um sorissinho nojento no rosto pedindo desculpas.
Be STRONG! Nada pode te derrubar, claro, haverão momentos em que tudo parece perdido, mas abra os olhos menina! O mundo está aí na sua frente, aproveite!
Não deixe os dias, meses e anos passarem em vão, se passaram e não te fizeram bem, esqueça... e continue seguindo seu caminho, tendo ou não alguém pra segurar sua mão.

Belive...

Verdade?

2010-05-16T17:31:00.001-07:00

Eu tenho que parar com isso.
Sou a pessoa mais mentirosa que conheço...
Sempre menti para os meus pais, minhas irmãs, meus amigos, e agora minto para o meu namorado. Que droga de pessoa eu sou?
Não sei porque minto... bom, até sei, cada mentira tem o seu motivo, mas o pior de tudo é que acabo mentindo pra mim mesma. Me sinto mal, mas não consigo parar.
É um fluxo, um caminho sem fim.
Eu tento parar, falar a verdade, mas a mentira sempre me parece melhor. É o jeito que eu gostaria que fosse, não o que realmente é.
Acho que gosto de viver em um mundo de faz de conta... a realidade é muito pra mim.
Na verdade, eu tenho medo dela, medo das consequências... principalmente no namoro, a verdade é muito cruel.
Eu não sou inocente, nunca fui, sempre fiz coisas que não precisaria ter feito e que nem queria ter feito, por isso prefiro não falar.
Meu passado é foda, assim como o de muita gente, não gosto de viver dele, a vida é muito curta pra se preocupar com o que já foi feito.
Gostaria que pensássemos mais no presente e futuro, no que ainda temos que construir e não no que não volta mais.

Não sei se paro de mentir, minhas mentiras são constantes demais, mas todas tem um motivo, um bom motivo.
Vamos ver se a verdade vai se tornar melhor pra mim, porque, pelo menos para o meu namorado, não quero mais mentir...
Mesmo que a verdade, é que mentimos everyday!! haha
Beijos :*

Perdi-me de mim.

2010-04-16T12:00:00.000-07:00

Faz tempo que não paro pra pensar. Mentira, costumo analisar minha vida todos os dias antes de dormir. Mas deixei de escrever, assim sendo, deixei de me entender.
Completamente, virei outra pessoa...
Não sei se pelo tempo, pelas pessoas da minha vida, pela idade, pela faculdade, pela falta dos amigos.. Só sei que não sou mais a mesma. Isso me assusta.
Não consigo mais encontrar a felicidade nas coisas simples da vida, não sei mais o que é sorrir sem motivo... Me apeguei demais em uma só coisa, e só ela me deixa "feliz". Só quando estou com ele é que posso ser eu mesma, sem obrigações, sem brigas, sem saudade, sem pensar em outra coisa.
Porque quando estou longe, tenho medo... Não só do que ele possa fazer, mas de mim... Medo de me sentir sozinha, sem ninguém para conversar, sem ninguém que goste de mim e não queira nada em troca, tenho medo de encher minha cabeça de pensamentos errados, ou o que me dizem que é errado.
Queria voltar a ser o que era, queria minha vida de volta. Mas quando abrimos mão daquilo que tínhamos, por algo que queremos, é difícil voltar atrás.
Suas mãos não sentem outro calor a não ser o dele, seus olhos não veem nada mais belo, seu coração não bate mais quando estão longe.
De novo a minha dúvida sobre o amor... O que seria além de apego, carinho, proteção, companheirismo e amizade? Não sei, não conheço, ou não sei descrever em palavras.
Eu que pensei que nunca mais ia me apaixonar na vida, encontrei outro motivo pra sorrir... mas é aquela história, depois de 3 meses, depois de conhecer um pouquinho a pessoa que está ao seu lado... o encanto passa, a magia diminui, e você começa a perceber que pela parte dele, acaba tudo mais rápido.
Nós mulheres, temos essa mania de começar do zero e transformar o sentimento em algo tão grande que nenhum homem no mundo seria capaz de acompanhar.

Só queria tirar essas palavras de mim, porque só Deus sabe o que vai acontecer daqui pra frente.
Asta luego!

Divisão, separação.

2009-07-17T17:35:00.000-07:00

"...O pra sempre, sempre acaba..."

Como bem diz essa frase, nada é infinito... pelo menos sentimentalmente falando.

Hoje você ama, amanhã você continua amando, mas e depois? Isso aumenta? Diminui?

Difícil responder...

Depende de cada pessoa, de cada coração.

E amor? O que isso seria?

Procurei em olhares, canções, poesias e corpos, mas nada, ninguém realmente me fez entender o que é.

Pensei, senti, durante meus ultimos 4 meses, um sentimento estranho até então pra mim, creio eu que estava realmente apaixonada, não menti, não omiti, me entreguei inteiramente, aceitei um sentimento em mim que eu havia bloqueado.

Amor? É, talvez...

Só posso dizer que foi algo bom, estranhamente embriagante, possessivo, louco, apressado e intenso. Valeu a pena... Me fez rir todos os dias.

Me fez chorar por 3 dias seguidos quando acabou. E isso foi o mais estranho pra mim.

Descobri em mim uma garotinha, uma boba, fraca, fora do meu feitil... Ela sentiu uma dor terrivel quando ouviu as palavras: "- Vamos dar um tempo."

Era o que ela mais temia, desde o inicio, sempre disse: "- Eu só tenho medo de te perder."

Hoje eu vejo, mais um medo superado, não tenho mais nada a temer.

Ainda insisto na sinceridade das pessoas, por mais que isso doa em mim, por mais que eu sangre.

Hoje, graças a minha linda memória seletiva, eu quase não lembro do que me fazia bem. Porque se eu pensar nisso, certamente vou continuar sentindo, continuar querendo aquilo de novo, então simplesmente esqueço de tudo.

Apago. Divido meus pensamentos. Seleciono. Separo e fecho os olhos.

Selo :B

2009-07-17T12:05:00.000-07:00

Robi, ligado e sempre antenado as novas tendências do mundo blogueiro, me indicou a esse prêmio tão espetacular! heauehaue xD

Regras básicas:

1ª) Colocar no post o nome do blog que te indicou ao Prêmio:

http://clickokay.blogspot.com Roobii *-*

2ª) Escrever uma mensagem de agradecimento ao blogueiro que te indicou:

Rooobi, meu querido amigo, que surgiu do nada e se tornou tão especial pra mim! No seu blog encontro conforto, suas palavras se tornam mais que simples frases, elas me tocam mesmo!

Obrigado por estar aí hihi ^^

3ª) Escrever 5 caracteristicas minhas:

Feliz;

Calma;

Confiável;

Indecisa;

Criativa.

4ª) Os blogs que acompanham e merecem:

Não sou muito "online" nessa questão de blog heauehauea então só posso indicar ao meu blogueiro favorito!

http://clickokay.blogspot.com Dinovu Robii *-* ehauehaiueha

Quem sabe semana que vêm eu atualize isso :P

Hoje aqui, daqui a pouco não se sabe...

2009-06-18T18:07:00.000-07:00

E a gente cresce, evolui, muda os rumos e trajetos originais da vida, do nosso roteiro...

E como isso é bom! Como faz bem respirar outros ares, degustar de outros sabores, cheiros, ver novos rostos, novas formas de vida.

Na minha viajem a São Paulo - capital, com minha mãe (motivo: compras hehehe), eu me encantei com tanta coisa! Meus olhos já eram pequenos para tantas imagens, minha mente já se confundia com tantas formas, relevos, sons e tudo mais.

Eu adoro viajar!

Se pudesse passaria minha vida dentro de um onibus grandão, olhando a vida passar pela janela. Nãão, isso não seria muito legal... Eu gostaria de explorar, tocar, falar com as outras pessoas, descobrir costumes!

Coisa que eu não faço. Quero mudar meus pensamentos a partir de agora, isso não é uma coisa fácil, não pra mim, libriana confusa e louca por festas, roupas... coisas fúteis, hihi. Mas, graças a Deus tenho amigos tão inteligentes, sábios por natureza, que me ajudam, me ensinam coisas sem mesmo perceber.

Deus, como está fazendo diferença em minha vida :)

Encontrar conforto em algo que não é material, só se sente. Amor de verdade.

Amor! Ai o meu amor! Cresce a cada dia, a cada palavra que ouço do meu coração, aumenta a cada passo que dou, quando me dou por mim estou pensando denovo no meu amorzinho. *-*

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=22981502

Bom, hoje um post mais "dããã", só pra contar nada... ou tudo! Depende de como você interpreta. Depende de como você me entende. Beijos.

À todos, amor.

2009-04-26T12:48:00.000-07:00

Todas as formas de vida, vivem. Todos sentem, mentem e amam.

Você pode se julgar frio, imoral, duro consigo mesmo. Pode dizer a todos que não ama ninguém, "o amor é nojento!", mas sabe que no fundo seu corpo treme quando aquela pessoa chega perto, seu coração acelera, seu rosto fica rosado, e você AMA.

Eu vejo em cada menininha dessa nova geração uma dor incomparável... o medo de amar, a burrice de amar de mais. Eu já fui uma delas, mas muuuito nova me desapeguei desse sentimento 'amor'... Criei meu mundo, minhas regras, minhas formas de diversão vazias... Me transformei. A nerd, que só estudava e amava em segredo todos os dias, não existia mais.

Com o tempo fui percebendo, aproveitei o que tinha que aproveitar - sim, tenho 17 anos e já fiz muita coisa.

Os anos passam, passam rápido demais... E de uns 5 anos para cá, eu evolui muito. De um ano pra cá, eu evolui muito. De dois meses pra cá, eu evolui muito!

Quando novinhas não percebemos nada, não sentimos nada realmente, apenas pensamos sentir, ver, crer e sofrer. Agora com quase 18 anos é que entendi o que é o amor.

O que é largar tudo, sentir tudo ao mesmo tempo, derramar lágrimas de felicidade em estar com alguém.

Quando eu pensava amar era bem diferente. Criei de novo um mundo só meu, como sempre fazia. Um mundo onde eu tinha o que queria, tinha quem eu queria. Mas esse mundo foi destruído, pela mesma pessoa que me fez construí-lo.

Não me arrependo de nada, pelo contrário, agradeço a mim mesma pelo "sofrimento" que passei, só desse jeito é que pude abrir os olhos para o mundo, e sentir de verdade.

As vezes me parece sorte, as vezes destino... não sei... Mas existem pessoas que nasceram para estar conosco. Nasceram para nos fazer felizes.

E elas estão por aí, você irá encontrá-las, cedo ou tarde, aquela pessoa, que fará seu coração bater depressa de verdade, fazer suas mãos suarem frio, te fazer pensar e pensar em nada, te fazer ver somente os olhos delas no mundo todo. E aí você saberá o que é o amor!

Eu, hoje, estou amando. Realmente, um amor real, não imaginário nem criado para me fazer bem, mas aquele amor que você sente recíprocamente, que você tem certeza absoluta que dará certo.

E isso é bom, nossa, como é bom! Poder ouvir um "eu te amo", olhar nos olhos dele e sentir que tudo de ruim some!

Isso me deixa feliz... Depois de muito tempo, eu sou feliz, preocupada, ciumenta, mas imensamente feliz por ter encontrado aquela pessoa que sempre esteve comigo, sempre me amou, mas que eu não via.

Então, como dica eu vos digo: AME! Ame HOJE! O hoje é que faz o amanhã. Ame sempre. Mas ame quem te ama de verdade. E ame realmente, com o coração e não com a mente.

Não tenha medo de se entregar por inteira, não tenha medo dos sentimentos estranhos que virão, apenas espere a pessoa certa, não se engane, os humanos têm o dom de mentir e mentir bem, por isso CREIA no amor verdadeiro e ame ame ame ame ame ame com todo seu coração!

OBS: Dedico todas as minhas palavras, atos e sentimentos àquele que me faz tão bem: J.A.M., eu te amo. *-*

Adeus ano velho, feliz ano novo!

2008-12-31T07:30:00.000-08:00

E acaba sempre tudo igual...

Famílias reunidas, fogos, comidas, bebidas, farturas, o clima de alegria e ansiedade por um novo ano.

Mas o bom mesmo, é lembrar de todos os momentos vividos até agora, respirar fundo e avaliar o que valeu a pena!

Meu ano foi bom, inesquecível, fiz coisas que esperei muito tempo para fazer, fiz com a cabeça no lugar.

Respirei fundo quando senti medo, chorei quando não aguentava mais, ri quando senti vontade, abracei, beijei todos que mereciam... Aproveitei meu ano ao máximo!

Esse sim foi o MEU ano *-*

Cresci demais, aprendi muito no colégio, fiz amigos eternos, me distanciei de quem não merecia minha companhia.

Quando podia beber, eu bebia, quando podia ou queria dançar, eu dançava. E que ano ótimo pra festas heim! Quantas foram as noites intermináveis, os porres, as horas passadas nas ruas, no boliche ou no Blue ice... Quantos encontros, quantas pessoas novas, quantas histórias para serem contadas! Shows com chuva, caipirinhas, barracos e duas amigas sentadas em um colchão em plena madrugada, lavando a roupa suja ;x (HEIASUEAISUEHA)

Ano maravilhoso mesmo!

Aos amigos que estiveram comigo todo esse tempo, aos que no começo do ano não me esqueceram no carnaval, aos que ouviram minhas confissões e calaram-se para sempre, aos que fofocaram para Deus e o mundo sobre mim, aos que puderam me conhecer de verdade, aos que me julgaram sem antes saber como eu sou, aos que passaram tardes inteiras comigo sem fazer nada, aos que passaram uma noite comigo, aos que passaram horas no msn, aos que conheci a pouco tempo, aos amigos da piscina, aos meus pais que sempre me aguentaram, que me deram dicas, que brigaram comigo, me colocaram de castigo, me fizeram chorar de raiva, aos que me conheceram em uma festa e depois de tanto tempo ainda continuam comigo, me fazendo rir e me fazendo amar cada vez mais.... MUITO OBRIGADA, pelo melhor ano da minha vida.

Começar do zero um novo ano, me causa medo, tanto pela falta do colégio e início da faculdade, como por não saber o que me espera até dia 31 de dezembro de 2009...

Espero que o futuro me presentei com coisas boas, que faça de mim uma pessoa melhor e que definitivamente, aconteça o que tiver que acontecer.

Feliz ano novo, adeus 2008. *----*

Aah, a raiva...

2008-12-02T15:52:00.000-08:00

Como um sentimento tão nojento pode fazer parte da minha vida? Eu, uma pessoa tão limpinha, de bom coração, que sempre tenta fazer o melhor pelos outros, mesmo quando não pode, eu que sempre ajudo, sempre aconselho, sempre espero o melhor momento para agir, a hora certa para falar, digo obrigada, com licença, por favor... Eu que prefiro uma mentira bem contada à uma verdade horrível e cruel. Eu que tenho tanta coisa guardada que as vezes perco o controle, desabo, enlouqueço...

Queria apenas um espaço, um grito, um jeito de tirar toda essa raiva de mim... Não mereço tanta angústia, tanto rancor, que eu nem sei de onde vêm.

Falar de amor é tão simples, tão fácil, tão banal que me embrulha o estômago em momentos como esse. Mas falar de raiva? Rancor? ÓDIO? Ahhh isso me faz pensar mais, buscar no fundo da minha cabeça alguma coisa pra preencher as linhas, completar parágrafos e finalizar frases.

Pra mim o ódio é a melhor forma de demonstrar o quanto você se importa com alguém. O melhor jeito de tirar as lágrimas dos seus olhos, sem derramar uma gota sequer.

Quanto mais eu penso em certas coisas que me fazem/faziam feliz, mais eu vejo o quão estúpida eu sou.

Praticamente todas as pessoas que eu mais confio já me deram o mesmo conselho, a mesma dica, a mesma frase que eu acho ridiculamente PERFEITA pra mim, mas que eu não consigo seguir, não consigo perceber como aquilo me faria bem, como aquelas palavras me levariam à um lugar incrível, que eu busco desde que nasci.

Sou uma pessoa burra, porém, escondo tudo o que quiser, falo o que quiser, e contemplo o presente, que pra mim é o que mais importa.

Cheguei a conclusões ao meu respeito, que não são nem um pouco conclusivas. Não me entendo, já disse isso milhões de vezes.

Queria uma fórmula, um jeito de aprender a melhorar, esquecer o que me faz mal, buscar os amores verdadeiros que perdi, por ser... burra.

Queria um lugar só pra mim, queria ter palavras suficientes pra falar tudo o que sinto, mas não acho nenhuma combinação alfabética que me satisfaça para mostrar o que quero.

Então deixo assim, linhas mal feitas, palavras repetidas, frases sem nexo e a minha raiva... que incrivelmente morreu nessa última palavra.

Hoje, ontem e amanhã.

2008-11-10T09:46:00.000-08:00

Eu acho que tenho que começar a aceitar as diferenças entre as pessoas. Sempre fui acostumada a fazer tudo do meu jeito, agir na minha forma de pensar, mas vejo que nem tudo é sempre como a gente quer, nem sempre as pessoas pra quem mais damos valor se importam com a gente. Vejo que cada ação tem uma reação, cada palavra falada em vão tem uma reação, mesmo que não agora, mas num futuro próximo.

Eu tenho esperanças de que algo bom se reserva pra mim; mas também tenho pressa e medo.

Quero tudo agora, mas sempre fiz do tempo meu grande aliado... Não sei se isso já me ajudou, mas tudo o que faço pensando no presente tem uma reação no futuro.

E viver nesse ir e vir, presente, passado e futuro, está me deixando cada vez pior, cada vez mais para baixo.

Respiro mais fundo cada vez que algo me machuca, e acumulo em mim, como sempre fiz. É difícil pra mim mudar um hábito desses, gostaria de tentar, mas pra mim a pressa é inimiga da perfeição.

Singularidade.

2008-11-09T06:38:00.000-08:00

Eu canso de ser sempre assim, sempre na minha, aparentando ser uma coisa que eu, muitas vezes, não queria ser.
Sempre rindo, falando besteira, sendo legal, simpática, aguentando tudo sem dizer nada...
Isso realmente me deixa confusa.
Viver sempre trancada na armadura que eu criei com o passar dos anos já está me deixando louca. Quase não consigo mais respirar, o ar não entra, fico quase toda hora sufocadas por palavras que não conseguem sair, gestos que não consigo fazer, fico possuída pelo medo, pela vergonha, pela ignorância.
Quantas chances de me fazer sentir melhor eu já perdi? Inúmeras, dezenas de vezes deixei de falar algo que pesa em mim, por medo.
Não quero mais ser assim, quero falar o que tenho para falar, quero sentir o coração bater mais forte cada vez que fizer algo diferente, e não tentar parar essa adrenalina.
Quero mais coragem, menos medo, mais ação e reação, quero sair dessa minha capa, incrustada na pele que já faz parte de mim, já me fez forte o suficiente para aguentar muitas coisas, mas agora... agora ela se enferruja, quer tomar conta, quer me fechar no seu mundo escuro, e eu não quero ficar ali, sozinha e com medo.
Quero sair, ser livre, chingar, brigar, não ser sempre aquilo que os outros querem que eu seja, ser mais eu mesma, filha do pai revoltado e da mãe superprotetora. Quero ter crises de rebeldia, dormir na rua, viajar sozinha, conhecer gente nova, me renovar. Quero amar de verdade e tornar isso recíproco.
Queria poder gritar, tirar toda essa massa nojenta que me faz pior - ou melhor - quero que cada lágrima que eu derrube valha a pena.

Monotonia?

2008-11-02T12:18:00.000-08:00

Hoje é um desses dias nublados, tristes, aparentemente sem graça, sem vida e sem cor. Mas eu gosto. São nesses dias monótonos, frios e quentes, úmidos, que eu arrumo tempo para pensar... pensar na vida, nas coisas fúteis, nos meus objetivos e riscos que corro.
As coisas acontecem rápido, as pessoas passam rápido demais por nós ultimamente. Ninguém tem mais tempo para sentar, apreciar a chuva e simplesmente conversar sobre qualquer coisa.
Deveríamos mudar isso, fazer parte da vida de alguém, deixar que façam parte da nossa.
Ficar sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas, é ótimo pra mim. O meu tempo, o meu espaço, na minha mente... Aqui tudo passa mais calmamente, preguiçosamente...
Estou arrumando espaço para refletir sobre mais coisas, além do que corriqueiramente eu reflito. Estou pensando mais na vida, no bem do próximo, na solução dos problemas e não só na suas causas. Aprendi isso, indiretamente com um amigo, não muito íntimo, nem de longa data, mas que me passa extrema confiança, e me fez ver o mundo com outros olhos; olhos de verdade.
Agradeço a Deus, sempre que posso, por colocar pessoas maravilhosas na minha vida, pessoas que eu sei que vão estar sempre comigo, me ajudando e apoiando. Meus amigos, minhas irmãs, minha mãe, sempre dando um empurrãozinho para o melhor caminho; porque pelo mal caminho eu sei que se quiser, eu não vou, e se for, consigo voltar numa boa e com ótimas lembranças.
Pensar é a melhor parte do ser humano, afinal é isso que nos diferencia dos animais, seres irracionais, que muitas vezes se comportam e agem melhor do que nós, hommo sapiens... Mas isso é tema para outro post.
Obrigada, beijo.

Estive pensando...

2008-11-02T11:58:00.000-08:00

Para mim pensar é difícil, estranho, complicadíssimo... Eu sou aquele tipo de pessoa do 'aqui e agora'. O futuro é importante, mas não me causa medo. Bom, na verdade me causa angústia misturada com medo, mas eu ignoro. Esse é o meu problema, ignorar tudo, guardar o que é bom - ou não - e jogar o que é lixo fora. Algumas coisas que eu penso não ser lixo, guardo e, com o passar do tempo, elas apodrecem dentro de mim, fedem e eu vomito.
Tenho sentimentos que nem sabia que tinha, sinto coisas estranhas as vezes, porque demorei muito para crescer, ainda estou crescendo. Vendo o que vale a pena ou não, curtindo o bom e o ruim, não me importando com quase nada.
Mudei a pouco tempo atrás, quando realmente consegui gostar de alguém, alguém que eu não sabia que gostava tanto, até saber que não seria mais meu. Aquela velha hitória cantada nas músicas e escrita na memória e no coração de muitas pessoas. O amor é cruel, é gelado e corrosivo. Mas é tão bom, maravilhosamente bom e perigoso. E ele - ou a falta dele - foi o culpado por esse blog hoje.
Não vou poder afirmar nunca com toda a certeza do mundo, quem eu sou de verdade, porque eu não sei mesmo... não me entendo, e não penso muito, apenas digo o que vem na mente. E esse é o meu maior defeito, minha maior ambição, meu egoísto e egocentrismo. Não me importar com o futuro, nem com o presente. Eu acho que vivo em um passado constante e chato.E quero acabar com isso.